Andaikan di Indonesia Ada Hujan Salju

Kemungkinan besar orang yang berdiri sendiri deket pohon itu baru aja di putusin pacarnya.

Kalo ada yang denger berita beberapa hari yang lalu salahsatu negara di Asia Tenggara turun salju. Tepatnya di Pegunungan Lao Cai dan Ha Gian, Vietnam. Perlu diketahui jaraknya dari Indonesia lumayan deket. Dan perlu di ketahui juga, bukan berarti sekali kepleset sampe.

Yang gue liat di televisi, kayaknya indah banget kalo di suatu daerah turun salju. Entah kenapa gue bisa mikir begini. Yang gue pikirin kalo di Indonesia turun salju, gue bisa duduk di deket perapian sambil minum teh hangat dan nonton film. Tapi mungkin kenyataanya gue bakal di suruh nyokap buat ngepel rumah.

Hal lain yang gue bayangin adalah gue bisa minum air pake salju sebanyak-banyaknya. Sudah bisa dipastikan besoknya gue meninggal.

Kalo salju turun di Indonesia gue ngebayangin bisa main bola bareng anak-anak tetangga, dan kalo ngegolin gue bisa selebrasi menyeret dengkul ke lapangan yang ditutupin salju. Gak seperti sekarang, kalo gue selebrasi nyeretin dengkul ke lapangan, pulang-pulang dengkul gue borokan.

Kalo salju turun di Indonesia, bayaran listrik di rumah gue bisa turun. Gue bisa tidur tanpa nyalain AC.

Kalo salju turun di Indonesia, gue bisa nyobain olahraga seperti snowboard, ski, iceskatting kapan aja gue mau tanpa harus ngeluarin duit. Ya, gue emang pelit.

Kalo salju turun di Indonesia, gue berpeluang untuk dapet pacar. Gimana? Gini, gue bakal beli jaket yang banyak. Misalkan gue ngeliat cewek yang lagi kedinginan karna jaketnya kurang menghangatkan tubuhnya, gue langsung lari ke dia dan makein dia jaket yang udah gue siapin. Kami lalu beradu pandang. Wajah kami makin lama makin berdekatan. Lalu kami.....

"GHIFARRRR!! INI LANTAI RUMAH BELOM BERSIH!!!"

Ya, mungkin aja nyokap gue bakal datang di saat-saat romantis kayak gitu.

Bayang-bayang gue sekarang sih kalo di Indonesia bisa turun salju pasti indah. Pasti banyak hal menyenangkan terjadi. Pasti jumlah narsisman dan narsiswati naik dengan pesat.

Yang jelas, harapan bodoh gue sih dari dulu: Andaikan di Indonesia Ada Hujan Salju.

Adek-Adek

Setiap abang punya adek. Setiap adek punya abang.

Oke kalimat di atas gak penting.

Gue adalah salahsatu dari segelintir abang yang merasa di rusak fikirannya sama adek-adek gue sendiri. Adek-adek gue ini semacem Zombie yang ada di game Plant vs Zombie, yang kalo gue gak bisa nangkis kenakalan mereka, gue bakal kena sialnya.

Gue punya dua orang adek, mereka adalah Vito dan Rachel. Berikut penampakan mereka:

Dari kanan: Vito, Rachel, terpidana korupsi.

Satu hal yang gue benci dari mereka adalah: muka mereka lebih cakep dari gue!

Pernah ada satu tragedi dimana gue sebagai abang harus tunduk sama adek laki-laki gue, Vito.

Waktu itu temen alumni SD gue lagi main ke rumah gue. Temen-temen alumni gue ini cewek semua. Cantik-cantik semua. Gue berharap saat itu ada salahsatu yang bisa gue jadiin pacar. Tapi keadaan berubah setelah Vito keluar dari kamar.

Salahsatu temen cewek gue: Ghif, itu adek lo?

Gue: Iya?

Salahsatu temen cewek gue: Kok gantengan adek, daripada abangnya.

Dan hari itu Vito jadi raja di tengah-tengah usaha gue buat dapet pacar. Temen-temen gue ini goda-godain Vito. Dari kisah ini gue sadar, cewek cantik pinter memilih mana produk yang abal-abal dan mana yang berkualitas.

Saking gemesnya sama Vito, salahsatu temen gue sampe mesen Vito buat jadi pacar dia kalo udah gede. Gila men! Sampe di pesen! Vito udah kayak Hoka-Hoka Bento! Gue kayak tempe orek warteg!

Akhirnya hari itu berakhir dengan mereka yang gak rela ninggalin rumah gue dengan alasan pengen ngeliat Vito lagi.

Gue gagal jadi abang yang ganteng.

***

Lepas dari kisah kampret tadi, gue punya satu adek lagi. Namanya Rachel, umurnya masih 5 tahun, pacar impian dia Iqbal CJR. Ya, sekali lagi gue tekankan, cewek cantik selalu pintar memilih produk berkualitas.

Saking dia pengen jadi pacar Iqbal CJR, sampe-sampe pas gue tanya cita-citanya, semua ditujukan buat pacaran sama Iqbal CJR. Misalnya kejadian beberapa hari lalu waktu gue tanya apa cita-cita dia:

Gue: Rachel, kamu cita-citanya mau jadi apa?

Rachel: Jadi artis, jadi penyanyi..

Gue: Emang kenapa pengen jadi artis sama penyanyi?

Rachel: Biar bisa jadi pacarnya Iqbal!

Gue sebagai abang yang baik meluruskan hal ini.

Gue: Masa buat pacaran? Cita-cita itu harus yang baik-baik. (seakan-akan cita-citanya buat jadi artis dan penyanyi gak baik)

Rachel: Yaudah, aku mau jadi dokter!

Gue: Nah, gitu dong. Bagus! Jadi dokter buat ngobatin siapa? (tanya gue lembut)

Rachel: Iqbal Coboy Junior!!!

Otak Rachel udah terkontaminasi sama Iqbal CJR. Dia bakal marah kalo gue sampe bilang Iqbal jelek. Kalo udah kesel dia ngeluarin jurus andalannya.

Ya, Rachel itu semacem hewan yang punya senjata andalan buat bikin musuhnya takut. Dia kalo udah ada yang gangguin, bakal dengan sigap nyiapin tangannya, lalu dia teriak, "CUBIT NIII!!!". Jangan salah pemirsa, Rachel biar tangannya cuma segede buah salak, kalo udah nyubit kayak kepiting fusion sama kalajengking. Terakhir kali gue di cubit dia, tangan gue biru. Gue pengen getok, tapi dia lebih cakep dari gue.

Mungkin kalo gue pergi, gue harus bawa Rachel kemana-mana. Dengan harapan kecil kalo ada preman gangguin, gue bisa pake dia buat ngusir preman-preman. Walaupun gue gak pernah yakin ada preman yang mau gangguin gue.

Sebenernya masih banyak banget cerita tentang adek-adek gue ini. Tapi, gue bingung mau jadiin cerita-cerita itu nyambung pegimane. Mungkin di next post bakal gue bahas lagi tentang kedua ekor adek gue ini.

Pesan moral dari post ini: Setiap abang punya adek. Setiap adek punya abang.

Tulisan di Hari Terakhir Bulan November

Entah dimana lokasi jalanan ini. Yang pasti kalo gue tau lokasinya, gue mau
foto-foto disini.

Satu hal yang harus kalian tahu dari gue, kebanyakan hal yang gue jadiin tulisan berasal dari kegelisahan gue atau keresahan gue sama suatu hal. Menurut gue kayaknya seru aja ngebuat kegelisahan kita jadi tulisan dan dibalut unsur komedi. Walaupun gue gak pernah yakin yang gue tulis lucu.

Beberapa hari sebelumnya gue kembali menemukan keanehan-keanehan yang terjadi di dunia ini. Keanehan yang bisa mengguncangkan dunia dan membuat es di kutub selatan mencair. Oke, tulisan ini mulai aneh.

Hal aneh pertama yang gue temukan adalah gue paling gak ngerti sama orang yang udah ngucapin ulang tahun via bbm tapi ngucapin lagi lewat twitter. Ini maksudnya apaan? Biar jadi apaan? Maunya apaan?

Contoh yang gue temukan di twitter:

"HBD ya Sapri! Wishnya udah di bbm ya!"

Gue mengambil kesimpulan orang yang kayak gini lagi pengen memperbanyak pahala. Karna orang yang ulang tahun itu paling seneng kalo di ucapin. Dengan ngebuat orang seneng berarti yang ngucapin dapet pahala. Makin si orang seneng, pahalanya makin banyak. Nah, ini mungkin maksud terselubung dari orang yang ngucapin ulang tahun dua kali.

ADA NYAWA ADA REZEKI, ADA HARI ADA NASI!!!

Oke, peribahasanya gak nyambung.

Maksud gue, gak usah lebay gitu lah. Karna agak mengganggu buat orang-orang kayak gue.

Ya gue gak menyalahkan sih. Selama dengan kayak gitu bisa ngebuat hidup bahagia, aman, sejahtera dan sentosa itu sah-sah aja.

Lalu gue juga bingung sama orang yang suka nempelin foto temennya yang ulang tahun di display picture bbm-nya. Ini maksudnya apaan lagi??!!

Kan DP itu identitas lo, kenapa lo rubah jadi foto temen lo yang ulang tahun?! Ini ngebuat hati gue jadi bergejolak. Jantung gue berdegup cepat. Paru-paru gue basah. Gue koma 3 bulan.

Gue mikir, ini jangan-jangan tahun 2025 bukan cuman DP, ava twitter atau profile picture doang yang di ganti, bisa jadi foto KTP-nya di ganti sama temen yang lagi ulang tahun. ABG sekarang gokil abis dah. Gue sih beruntung gak jadi salahsatu dari tipe orang yang norak baik hati kayak gini.

Dan hal lainnya, sekarang status menjadi patokan supaya kita gak kena tekanan pergaulan. Dan ini repotnya level expert!

Gue selalu bilang sama temen-temen gue kalo gue ini single, bukannya jomblo. Tapi mereka lebih nyaman nyebut gue sebagai jomblo. Tentu sebagian orang udah tau perbedaan dari kedua status tersebut.

"JOKUT!!"

Itulah kalimat yang paling sering melesat di telinga gue. Seakan-akan tiap gue denger ada orang yang ngomong gitu ke gue rasanya pengen gue lempar ke pelosok zimbabwe. Ya agak gak enak aja kalo harus dipanggil jomblo. Gue merasa harga diri gue terkuras! (nyambung gak sih kalimatnya?)

Kenapa gue bilang repot? Ya karna jelas aja, untuk menghilangkan gelar kampret tersebut kita dituntut harus punya pacar. PACAR! Gue ulang sekali lagi biar jelas, PACAR!!

Yang gue paham, pacaran itu repotnya dunia akherat. Pacaran bisa ngebuat kebiasaan gue mungkin berubah. Yang biasanya duduk anteng di depan laptop, setelah punya pacar mungkin waktu bakal abis dipake buat kontak-kontakan sama pacar. Sampe akhirnya bisa jadi kita bisa lupa ngurus apa yang harus kita lakuin buat masa depan. Betul gak?! (gue anggep kalian teriak "Betul!")

Lagian yang gue lihat juga, pacaran di umur-umur segini lebih banyak galaunya ketimbang senengnya. Orang yang pacaran itu paling berisik di twitter kalo lagi galau. Isi timeline-nya depresi banget. Kayak orang udah 3 abad gak dikasih makan. Contoh:

"Kamu tuh yang gak pernah ngertiin aku! Dasar cowok lembek! Cowok kampret!" dan biasanya diikuti dengan hewan-hewan yang berada di kebun binatang.

Atau kadang-kadang ada yang marahnya pake kode:

"Aduh, sepi, berasa gak punya pacar"

Eeaaa! Males banget ngeliat twit kayak gitu.

Itulah beberapa alesan gue masih takut sama yang namanya pacaran. Ya setelah gue pikir-pikir dikatain jomblo lebih baik daripada gue nantinya bakal ngegalau gak jelas.

Kesimpulannya gue ini single. #HidupCowokSingleIndonesia!

Banyak banget keresahan yang gue alamin selama bulan November ini. Tapi roda kehidupan tetap berputar (aisshh, bahasa gua) dan kehidupan juga gak mungkin penuh sama keresahan mulu. Salahsatu hal yang bikin gue seneng di bulan ini, sekolah gue menang lomba pramuka. Sekolah gue dapet juara ketiga dari lima sekolah yang ada di kota Depok.

Juga, gue seneng karna sekarang anggota osis di sekolah gue bertambah. Anggota keluarga baru yang mudah-mudahan bisa makin ngebawa nama sekolah di kenal bukan cuman di dalam kota, kalo bisa dikenal seluruh dunia. Amin. Gak ada yang gak mungkin lho!

Ya mungkin itu aja yang bisa gue share kali ini. Semoga yang ngerasa kesindir sama postingan gue gak sibuk nyari alamat rumah gue dan ngebakar rumah gue. Mari di aminkan bersama-sama.

Besok dateng bulan Desember, otomatis besok udah bukan bulan November. YA IYALAH GEBLEG! Semoga besok jadi hari yang luar biasa buat semua umat manusia di dunia ini. Gue pamit undur diri, saksikan saya di jam yang sama dan di hari yang sama hanya di Ghifar Blog!

Wassalam!

Macet!

Siapa sih yang suka macet?

Gue yakin gak ada. Sekalipun ada juga paling pasangan kekasih yang pengen lama-lamaan sama pacarnya di mobil, motor atau becaknya.

Mending ya kalo kita kejebak macet trus ada organ tunggal, lumayan, minimal kita bisa nyawer dulu di atas panggung. Tapi yang sering gue alamin malah kejebak macet trus ada semacem parade klakson gitu.

Orang yang kejebak macet dan mencet-mencet klakson ini kayak lagi ikut lomba kenceng-kencengan bunyiin klakson. Yang kadang-kadang bikin kuping coak. Pertanyaannya, emang ngaruh bunyiin klakson pas macet?

Emang dengan lo bunyiin klakson tiba-tiba mobil di depan lo berterbangan dan ngosongin jalanan supaya jalanan lancar, aman dan makmur lagi?!

Gak jarang kadang-kadang ada aja yang berantem gara-gara keganggu sama bunyi klakson yang bikin kuping kita murka.

Pernah, waktu gue lagi mau jalan pulang ke rumah naik motor, gue kejebak macet dan seperti biasanya ada parade klakson. Gue merhatiin muka-muka orang yang sama nasibnya kayak gue. Kasian sekali mereka. Mukanya kayak orang yang lagi dibikin deg-deg-an nunggu siapa juara pertama Indonesian Idol.

Gak lama kemudian, motor di depan gue kayak emosi gitu. Dia mencet klaksonnya dan ngomong dengan nada keras ke mobil yang tepat berada di depannya.

“Woy!! Jalan cepet bego!! Lo bisa jalan gak cepet!! Cepet jalan!!” kira-kira kaya gitu omelan dia.

Pas lagi ngomel gitu, ada bapak-bapak berkumis tipis, mukanya hitam, dan rambutnya gondrong persis kayak gondoruwo baru cukur kumis di pangkas rambut disamping gue ngomelin orang yang barusan marah-marah dengan kalimat, “Cepet-bego-cepet-gak-cepet-jalan!”.

“Eh, sabar bego! Ini lagi macet klakson lo berisik!”

Abis itu, gue gak tau lagi kelanjutannya karna gue langsung nyalip dari kiri. Gue gak mau aja tiba-tiba mereka berantem di deket gue terus pas pengen nonjok malah meleset ke muka gue.

Posisi Paling Berbahaya

Menurut gue semua orang punya posisi wuenakk tidurnya masing-masing.

Ada yang madep kiri, madep kanan, serong kiri, serong kanan, doggy style, headstand (kepala di bawah, kaki di senderin di dinding), gangnam style, harlem shake, dan-lain-lain deh. Beragam banget.

Ya menurut gue juga, posisi tidur yang enak itu penting. Biar kita bisa cepet tidur dengan pules sampe mules.

Adik laki-laki gue, Vito, punya posisi tidur yang sangat tidak bertanggung jawab. Siapapun yang tidur disamping dia, pasti dalam kurun waktu 2 menit bakal berniat buat ngelempar dia jauh ke pelosok negeri ini. 

Posisi tidurnya gimana? Kaya gini: Vito selalu suka tidur madep kanan dengan kaki yang kadang-kadang menyilang ke kaki gue. Terus dia juga suka membunyikan klakson kereta apinya [baca: ngoroknya] pas tidur. Intinya, orang yang tidur sama dia pasti rasanya pengen cepet-cepet ngebunuh dia.

Dan dia adalah salahsatu orang yang memegang teguh motto: Kuganggu kau, tapi jangan ganggu aku!

Suatu hari saat malam gelap, tiada berbintang, asalkan laguku kan tetap berdendang, halahh salah fokus gue, suatu malam saat gue lagi nulis, gue pernah keganggu banget sama posisi tidurnya dia. Malam itu posisi tidur dia gak beraturan. Sebentar-sebentar madep kiri, sebentar-sebentar madep kanan, dilengkapi dengan menaruh-naruh kakinya ke penjuru kasur. Yang bikin gue mau nendang dia sampe ke dasar laut segitiga bermuda adalah malam itu ngorok dia lebih kenceng dari sebelumnya. Kalo biasanya kaya klakson kereta api, hari itu mungkin 1 level dibawah sangkakala.

Gue sebagai warga Negara Indonesia ngerasa keganggu dong. Malam itu pengen rasanya gue manggil Gegana buat ngambil Vito secara hati-hati dan ngebuang dia ke bantar gebang.

Akhirnya gue sikapi masalah tidur Vito malam itu.

Yang gue lakukan, gue membuat posisi tidur dia telentang dan tadinya sih pengen ganjel idung dia pake analog stick ps, tapi gue urungkan karna gue belom mampu beli stick yang baru. Akhirnya gue pencet-pencet idung dia, lalu dia menggelinjang gitu, ngorok dia lalu berhenti dan posisi tidurnya sekarang jadi ke kiri dan gak menghadap ke gue.

Akhirnya gue selamat dari kutukan ini. Gak lama kemudian, saat gue lagi nyiapin pesta untuk ngerayain hari Vito Gak Ngorok Lagi, ngorok dia samar-samar mulai kedengeran lagi, dan dalam waktu 10 detik ngorok dia makin menjadi-jadi. Gue nyerah berhadapan sama ngorok dia. Dan, posisi tidur dia kembali gak beraturan kaya jalan hidupnya. Dia naruh kakinya di paha gue. Gue benerin kakinya, dia taruh lagi, gue benerin lagi, dia naruh kaki sebelahnya, akhirnya gue diemin aja. Biarkan dia tenang dengan posisi tidurnya.

Gue sendiri mungkin punya posisi tidur paling ideal di keluarga. Posisi tidur gue cukup dengan madep kanan, selesai deh.

Tapi gak jarang posisi tidur yang enak ini bikin sial gue juga.

Kebiasaan gue kalo abis pulang dari sekolah atau PKL kadang-kadang gue langsung terjun ke kasur. Yang niat awalnya mau cuma buat ngilangin keringet, akhirnya malah ketiduran.

Pernah gara-gara posisi tidur gue yang simple ini gue bolos PKL. Padahal gue lagi banyak kerjaan.

Pagi itu gue bangun jam 7. Sedangkan gue masuk kantor jam 8. Karna jarak rumah gue ke kantor gak jauh-jauh amat, gue berniat buat tidur-tiduran doang sampe jam setengah 8. Pas gue pasang posisi….jebrettt! Gue bablas. Waktu gue bangun, gue ngeliat jarum pendek nunjuk angka 12. Madafaka!

Selain kejadian itu sebenernya udah sering banget gue ngalamin kejadian yang serupa. Cuma gara-gara niatnya pengen tidur-tiduran doang, eh malah bablas. Dan menurut gue posisi tidur gue adalah Posisi Paling Berbahaya.

Pesan moral dari postingan ini adalah:

Posisi tidur yang enak gak selalu bikin hidup enak. Maka dari itu, anda pikirin sendiri apa pesan yang bisa di ambil dari postingan ini. Karna saya juga bingung.